現代社會的高齡族 (7)

成為高齡者曾經被認為是高上殊榮的象徵.
人們會找高齡者尋求智慧和經驗. 太常見地, 在今天的社會, 年長意味著家庭的麻煩.
像活過有用期的寵物, 老年人被移到眼不見心不煩的所在.
如果她們有錢, 一些家庭成員會駕馭她們自己的貪婪, 用以親近這老年人,
希望當他們過世時撈取一票收入.

僅僅美國, 每天就有多過11,500人超越65歲的里程碑. 每年, 有接近 100,000 人走過1世紀關卡.
我們不僅蒼白, 還扁平化保險精算的圖表.
不罕見一些人不只比所有孩子活得長久, 還活到孩子達到太高齡而無法照顧她們.
在大多數現代社會, 跟孫子的連結沒有強到有興趣幫忙祖父母. 此外, 她們有自己的父母要喬.

大多數的多餘現金坐落在今天社會的高齡族手上. 市場專家知道這點. 越來越多的產品和廣告正針對超過退休年齡的人們.
治痛藥, 藥貼, 醫療附加保險, 還有一堆其他產品特別針對這市場.

似乎是, 除掉那些應該愛她們的之外, 每個人傾向注意到高齡族的價值.
照護中心正在倍增. 醫師學到以多次測試和每月或每季療訪來榨取 Medicare & medigap 保單的牛奶.

助走器, 柺杖, 和輪椅已變得比較方便使用 (user friendly),
助走器加輪子, 多腳的柺杖, 掛馬達的輪椅.
在看得到的各處, 我們的社會正朝向抓住老年族群的錢財而努力. 我們跟在後面不遠.

現代社會的高齡族 (6)

現代社會已毀壞了美國還有世界其他地方的延伸家庭 (extended family).
延伸家庭的終結, 受害最大的族群是高齡族.
高齡者現在必須依賴欠缺資源和同理心而越來越自戀的社會的照顧.
高齡者被迫將自己交付給不關心, 官僚政府機構的掌握.

在很多案例, 老年, 退休族必須把做公民的基本權利捨棄給操弄的政府機構.

曾經, 在美國是由延伸家族提供社會高齡成員的居住, 食物, 和照護.
曾經爲住處, 衣物, 還有餵養孩子而努力工作的男人女人, 常常犧牲她們自己的基本需求, 使孩子能有比她們自己還高標準的生活.
所有這些是奉不必言說的傳統習俗之名.
有一天, 父母認為她們受保證有個住處, 像她們為孩子做的那樣.
在沒有能力工作或照顧自己的時候, 高齡父母期待跟她們一個孩子住一起.
社會安全政策在那時代是不存在的, 所以家族在社會必須維持一個供應所有他的成員需求的結構.
在有麻煩時, 家族成員知道她們可以依靠其餘成員的幫忙及支持.

在去除延伸家族的美國, 照護成長中, 無抗拒力的高齡族的責任, 就由有愛心的家族到無愛心的政府機構.
對高齡族的醫療照顧, 經常被政府的保健部門削減.
年老的美國人發覺越來越難買到處方藥, 即使有Medicare 或 Medicaid 的給付.
高漲的居住和食物價格, 迫使很多高齡老公民過著缺乏基本需求的日子.
家族流散而不再對她們年老雙親提供支持或財務上的幫忙.
很顯然政府有關年老美國人的政策需要改變.
我們年老公民的生活需要大幅改善, 倘若我們要證明自己還配稱為是個"偉大的社會".

美國的保健系統必須提供老年人更好的照顧. 我們需要改善現行老年人的生活標準.
如果所有美國人拼命改善老年人的生命及生活狀況, 所有美國人最終將都受益.
所有的我們終將從改善社會最脆弱族群的情況, 而收穫回報.

現代社會的高齡族 (5)

今天我的家人和我參加繼母的生日.
這是在她媽媽的協助生活家庭舉辦的.
讓我建立情況. 我的繼母出身非常富裕的家庭, 所以她媽媽居住的協助中心真的很棒.
每星期天, 進我所知, 有個難以置信的中早餐百匯 (buffet). 在這中早餐, 有個蛋包站, 沙拉吧, pasta bar, 及肉食站,
都有很好的食材.

我們在一個宴會廳, 且我們有14個人在這房間裡, 而這房間熱又擠滿東西.

我有個3歲兒子, 有著比太陽還強大的能量. 事實上, 如果能駕馭他的能量, 我們今天美國的能源問題就解決了. 好了, 這不是真的, 但他確實有很多能量而房間又熱又擠, 所以我帶他到中庭去呼吸點空氣, 也給孩子些跑動的空間.
在中庭, 有些老年人坐在外面. 我要很誠實地說, 我對孩子和老年人的會有的互動感到很緊張.
並不是我的孩子恐怖, 而是因為他有太多精力.
他總是待在我祖母身邊, 很乖, 但我們通常是在他感到很舒適的地方.
而且, 我知道我祖母跟我孩子很合得來. 然而, 我高興看一切都極順利.

這些老年人似乎令人驚訝地寂寞. 我不知道她們是否寂寞, 也不知道年老是像怎樣,
而且我不知道我不能照顧我自己會像是個怎樣的情況.
於是我孩子手拿玩具走過去, 然後有位女士像他說"嗨".
他回說"嗨", 然後走向她, 開始跟她談話.
她的眼光亮了起來.
他接著走向一位坐在走道對面的先生, 跟他談了大約5分鐘.
看到這些互動發生, 實在難以置信; 某人在生命的起點和某人在生命終點.

我想, 更多人應跟老人對談. 她們有這麼多智慧, 生命和知識能供給.
高齡人們被遺忘了. 將她們塞進一個家而忘卻掉, 是容易的事.
我不是說協助生活家庭 (assisted living homes) 不好, 而是說常常地, 老人家被放在這裡因為她們的孩子太忙, 沒有足夠空間, 或任何其他原因.
我不是說沒有正當原因將老人家安置在協助生活家庭, 但我在想"眼不見, 心不煩"太常發生了.
老年人就像3歲孩子. 她們能獨立做很多的事, 但體能上她們有侷限而需要一些有能力人們的幫忙.

照顧在生命終端的年老父母, 幾乎可說是孩子的義務 , 因為是這父母照顧在生命起點的孩子.
這並不意味父母要移入與孩子同住, 但孩子必須在父母需要支持時, 加以支持並紓解情緒.
我想, 這全都在於將另個人的需要放在自己的前頭.

現代社會的高齡族 (4)

隨著醫學科技的快速變遷, 今天高齡族面對的改變是以往累代的高齡族所未見過的.
在今日社會, 75歲的高齡族較以前世代的65歲還要活躍.
這只是由於醫學科技使得人們能過較健康的生活, 進而能活長久些.

不只科技讓她們活長久些, 還有更多的高齡生活選項, 意即她們不是孤獨在家生活.
憂鬱症能致使任何年齡層人們過較低生產力的生活方式,
但對高齡者而言更糟糕, 因為她們覺得她們沒什麼能給別人.

研究指出, 較快樂的人活得較長久, 而現今社會這些高齡人們有很多生活選項.
這些選項除了跟親戚一起生活之外, 還有包括個人照護家庭, 協助生活中心, 復健家庭, 醫護家庭.
所有這些選項, 提昇高齡人們的生活, 因為她們能吃得好些, 多點社交, 而且會比全靠自己還安全.

我曾工作於叫做"伊甸"的醫護中心, 一種安排盡量有如家庭的醫護中心. 當然, 他看來像國內很多的醫護中心, 但有很大不同.
這醫護家庭裡有所有類型的居民, 從那些需要短期復健的, 乃至需要長期醫療關注的.

一個大不同就是寵物, 在私人家庭看得到的寵物, 這裡全都有. 鳥, 很多的魚, 5隻貓, 4隻狗,
還有一隻奇娃娃, 把這裡當她們的家, 伴隨著一間幼稚園教室, 帶給居民歌唱和故事時間的喜樂.
所有這些差異幫助這裡的高齡族過有成果的生活, 因為她們不必感到沒用.

在這裡, 高齡人們 幾乎和自己居家的老年人通樣活躍. 兩類的老年公民都能自由去很多地方看運動賽, 聽音樂會,
甚至做些輕度的購物.

20年前我的祖輩父母似乎很老而體衰, 而現在我自己的雙親是在那種年紀, 然而並不像那樣衰弱.
我雙親64了; 沒有人猜得到, 因為她們的活躍層次相當高. 她們都退休了, 但還活躍並享受廣泛的各種活動, 包括
跟所有孫子和曾孫子一起在她們家的巨型家庭聚會.

醫學科技幫我父親活較常而有生產力的生活, 而我媽媽的做法彷彿比她年輕得多, 還在她曾工作的地方當志工.
我雙親像社區其他老年人們, 拓過保持活躍, 她們似乎維持比20年前的世代較長的年輕歲月.

現代社會的高齡族 (3)

老人族群是個生命教本的大集合. 老人們和現代社會湊起來, 就將所有這些知識放進一個想像的牢籠裡.我意思是, 現代社會執著老人家是可丟棄物品的污名. 他們被視為煩擾而非指引參考.這牢籠是想像的, 因為是一種態度, 阻絕我們去使用這知識.

感恩的是, 態度可以受到啟蒙而改變.我的了解是, 現代社會是依著我們社會如何接收資訊的當道傾向而採納這一態度.我們沒有時間. 這是資訊時代. 登上網際網路在數秒內找到答案, 比跟老人家坐下來讓她對你解釋還要快得多. 資訊時代不僅排除她們這一資訊選項, 而且還在進程中遺棄她們. 大多數老人家對開機都不知影, 更不必提網路搜尋. 加上年輕世代沒有時間和耐心教她們. 這就難怪何以老年人痛恨新科技.老人家還被沉悶的僵硬條框所環繞. 她們有點瘋狂, 有怪味, 等等, 等等. 她們並不沉悶. 她們是疲累. 她們由於第一手見聞的所有奇妙事件而勞累.大蕭條期間真相如何的故事, 戰爭故事, 以及戀愛故事. 坐下來, 給她們一些時間.想到就感到痛苦, 我的祖母孤單坐在她的公寓, 而我在州的另一頭, 粘著我的電腦和教科書, 而沒能每天大電話告訴她我愛她並要她告訴我她的一天生活.對人們而言, 時間不應是奢侈品. 它應如瀑布般地豐盛, 即使對老人家.現在我需要去打個電話.

現代社會的高齡族 (2)

老人們在今日社會裡, 沒有受到一些人足夠的尊重,只為了她們不能多出來逛逛, 並做些年輕人做的事.然而她們一般而言, 有比今天的年輕輩還多這麼多的人生經驗.她們參加過戰爭, 活過貧窮和艱難時期. 她們從沒有我們現在都有的頂尖用具, 電視等等.

在過去的她們, 日子是艱苦許多的. 我們現在買不起東西, 或餓了而家中缺實務, 就怨嘆,而她們那時要使用配給票簿 (ration books)過活, 僅夠滿足每天基本需要.所以我們應該感謝今天所有的, 並給她們多點尊重, 假如不是她們, 我們有可能現在不會在此.

有些人或會報怨老人們有免費巴士搭乘, 便宜電視執照, 等等, 但是, 她們不該有嗎,她們長久以來為世界做了大的貢獻, 這是她們應得的.

很多老人們維持她們自己相當的活躍, 她們游泳, 跳舞, 到附近酒吧玩,有的參與在地不同的團體活動, 所以, 為何能一体視之, 沒錯, 有那一些不能多出來活動的,但她們不能並不是由於偷懶, 而是年老, 且有各種隨年長而纏身的疾病.

今天外頭有很多給老人家的機會, 有些甚至上大學. 持續學習永不嫌老.老年人在今日社會應該受更多尊重, 特別是受還在學或剛離校的年輕人.她們對老年人們會很有傷害性和恐懼性.

不管怎樣, 她們還是人類. 我們內外都相同, 年齡不應在今天的社會造成差別.如果你還有能耐出來並做些年輕人做的事, 我會說做去吧!

所有我們總有一天會老, 對待今天的老年人, 就以你在老年時希望被對待的方式吧.

現代社會的高齡族 (1)

老年人們是現代社會的骨幹. 她們已經顯示我們要做什麼和怎麼做.對走在我們前面的老人, 我們沒有足夠的尊重.老年人們早在那裡做過我們想像得到的每件事情.大多數不會承認她們所做過的所有的事; 但她們有最佳的人生故事.

老人家們和其餘的我們沒有什麼不同.

她們較年長, 有點沒彈性以及有時花長一點時間想事情.我曾認識一位必須從律師退休的90歲女士; 她的70歲老闆正要退休.我發現我有大百分比的私下朋友年齡介於70-97.較老齡的人們曾好幾次在週遭來去, 且大抵逗陣很 詼諧, 趣味, 並好玩.她們喜愛聚會, 玩耍, 且就是愛與她們關愛的人相處.

在亞洲社會, 老年人受到尊重並崇敬. 不幸地, 在我們的社會, 並不總是如此.老年人們在這社會, 有時被視為煩擾, 而沒有價值. 醫學界對待老年人會很激烈. 她們會放過對年輕人覺不放過的事情. 若沒有我的干預, 我媽媽絕達不到 89.在這社會似乎存有一個誤稱, 說老年人是無用的.

老年人常被告知她們是無用的, 或被直接就忽略.她們只是有點老的人.你看那些在Walmart (威瑪) 門口工作的老人家, 她們啟動組織幫助剛創業的人們正確起步.她們是醫院志工 (Pink ladies, 粉衫女士), 她們進入很多湯點廚房 (soup kitchens), 是社區的資產.她們是知道如何做事的人們. 為我們生命中很多的成就, 我們虧欠那些顯示我們方法的人.

比起過去的任何時候, 人們活得較久, 也較活躍. 人們在80幾還做跨國往返駕逰.今天的老年人不讓腳底下長一點草. 除了健康, 她們最大問題是應付她們的孩子.人老了, 並不就代表她們的孩子就能教她們做怎麼. 我媽媽相信 "你應該活到死去為止".

如果你的雙親有牢靠的智能和幾近硬朗的身體, 由她們去生活.讓你雙親照自己的方式生活. 我們的責任是確定她們有必須要的東西如合宜的食物, 住處, 以及盡她們所能地快樂.如果她們要去旅遊, 而有此能力, 我們應該祝福平安, 而送她們啟程.

年齡不跟從前一樣. 在有種舞叫 "小雞" (Chicken, 或稱"膽小鬼"), 我看到 80 和 90歲的老者, 蹲坐如生蛋, 又回起身來.這批人中, 有些是撐著柺杖進入屋子, 還抱怨著種種疼痛.我贊同我的母親, 我盼望她們活完整的生命而不被要求她們這種年歲應如何行為.我的媽媽那時總是很好相處, 且享受了生命中所有的驚奇.

傳留足蹟

傳留足蹟

很多人關心生平事蹟的遺傳:
她們生平造就改變這世界以及他所愛的人的證據.

製作你的傳世遺蹟 (legacy)

一套傳世遺蹟反映你是怎樣一個人以及你為何而生.
撥點時間反思你生命中的事件:
你的成就,你所關愛的人, 還有
你珍惜的記憶.
製作能反映你生命的傳世遺蹟是給你家人及朋友的寶貴禮物,
也會幫忙你紓解將她們遺放在身後的哀傷.

一些製作傳世遺蹟的點子:

• 做錄影日誌

• 給你關愛的人寫信

• 把記憶和想念錄在帶子裡

• 做相片集或剪貼簿, 上面有你和關愛的人一起, 還有所到過的特殊地方的momentos

• 創作藝術品, 如詩, 畫作, 或 quilt 反映你和你的生活

• 捐獻你的時間和錢給慈善或公益團體

不管什麼方式, 有些東西要注意加入, 包括:

• 從這些經驗所獲得的信念. 價值, 和洞見

• 重要經驗或事蹟的故事和記憶, 包括你和家人,朋友共同分享的

• 你對關愛的人未來的希望和夢想

• 對你家人/朋友的祈禱和寄語

• 紀錄你漸進人生終點的想法和感覺

記憶也是重要的傳世遺蹟. 每個人活著時就在朋友和所愛的人留下記憶.
和你所關愛的人談談你們一起的時光和經驗.
你會感懷並製造更多與你所關愛的人更多新的記憶.
安排個家庭聚會以紀念一個特別事蹟, 甚至虛構一個聚會的點子.
你的家人和朋友會在你過世許久還感念這些事蹟留下的照片和記憶.
考慮和你朋友或家人做特別旅遊, 已完成終生夢想.

為留給你孩子的傳世遺蹟
(略--大致如前)

為所關愛的人製作

製作所關愛的人的傳世遺蹟, 能幫家人忍受她們的悲傷,
同時感戴死者的生命.
製作傳世遺蹟對悲弔失去的年輕孩子的父母特別重要.
它會使使孩子的生命, 不管多短, 都有較為完整的意義.
對失去父母的小孩或青年人, 製作傳世遺蹟,
幫她們保持與父母的聯繫,提醒她們一起分享的愛.

一些製作的方式包括:

• 製作回憶網站, 讓你和其他人能分享對所關愛的人的想念和記憶.
  

(其餘大抵同上--譯註)


作對的事

不是每人都覺得有為他自己或她自己, 或為某人製作傳世遺蹟的需要.
如果你要製作傳世遺蹟, 一些因素像你的時間, 你的才華, 你的資源,
還有你的精力將影醒你製作的傳世遺蹟.
試著不要有計畫完美慶賀或在信裡寫完美字眼的壓力.
但, 不管你做成的傳世遺蹟為何, 你投住的愛和關懷將會為家人和朋友所懷念.

製作亙久的傳世遺蹟 (III)

III. 其他探查某人傳世遺蹟的竅訣

• 讓你朋友或親戚帶頭. 例如, 你父親可能提起他的空軍夥伴, 藉以探討戰爭本身及她自己在戰爭經驗中未釐清的感情題材.如果你錯過訊號而專注於他和夥伴間的關係, 你或許就會錯過學更多對他有特別意義的經驗的機會. 仔細聽他對底層主題的探討, 並問問題把他拉引出來.

• 在引起痛苦的主題和回憶時, 要開放心胸 很自然你會避免老人家--還有你自己--感情受傷害, 特別是當主題是你已記不得多久以來的禁忌. 但是, 你祖父的酗酒問題, 你父親噩夢般的童年, 或你母親的不貞, 都是你家庭史--也是你父母的遺蹟--的一部分. 應付這類題材不容易, 但, 如果你的討論在愛與坦承的氣氛下主導, 這些家庭秘密會失去恐怖能量--而你的交談會使你和你家人更親近.

• 避免控制的爭議 你家庭的朋友身體孱弱但拒絕搬離她的房子. 你的父親不吃醫師開的藥. 這些控制爭議常發生在中年和老年成人之間. 由於她們每天面對很多失落, 老年人傾向僵化並拒絕改變. 很重要的是, 盡力避免權力鬥爭, 因為會使得關係緊張而逐漸崩解你幫她們製作關鍵遺產的能力.

如果你照護的人並沒損傷, 最好告訴他你的意見, 給他你的最善建議, 然後停止議題--
除非是重大健康問題, 而你可能要請出他的醫師.

• 對父母, 要接受你自己的角色. 多數父母以為撫養她們子女為她們畢生成就之一, 是以, 作為成年孩子, "你"是你父母的傳世遺蹟. 你和她們的關係非常重要, 且值得努力, 假如還有未解決的問題或誤解存在. 僅僅花時間與你一塊, 也很重要, 是她們歡喜捨得的. 孫子也是她們傳世遺蹟的一部分, 當然, 所以那些關係也應該培養.

• 和親戚討論解決負面 legacy. 若是你和父母或親戚有個困難或實際上不存在的關係, 怎麼辦? 要看你們一起的過去怎麼樣, 你可能會在太晚前跟她接觸, 看看是不是有任何重歸於好的可能. 在某些情況, 解決彼此歧異是不可能的, 甚至是不願意, 就不須強求, 但, 人們傾向隨年長而圓熟, 而你或許會發現她在亟盼重新聯絡並再還有時間時, 化解彼此歧異.

正如 David Solie 所言, 幫忙某人建立他的傳世遺蹟, 或許時會心碎並艱困,
且你必然會聽到些你不想聽到的.
"但你也會聽到奇妙, 啟發, 趣味的事" 他說.
"這是他最後簡報, 故事終點, 而不想錯過."

想多知道幫老年家的傳世遺蹟成形的方式, 參見
Helping Your Parents Create a Meaningful Legacy: Practical Ideas.

製作亙久的傳世遺蹟 (II)

II. 幫她認清她的傳世遺蹟

大多數年老成年人受驅使追求她們的傳世遺蹟, 不管她們自己有沒有意識到.
如果你對某親近的老者稍加注意,
你會偵查到跡象, 顯示她在回顧過去並檢討她所做過的生命抉擇.
她可能會談到幫她決定生命旅途的事件, 還有影響這些事件的人們.
她可能盼望聯繫固友, 訪問她成長的街坊, 或走一趟保有特殊意義的地方.

如果你想要支持她渡過這過程, 所能做最重要的事, 是親身並付出關注.
出了避免閉阻或岔開話題, 試著真正聽她要說的.
聽老掉牙的記憶或軼事可能有困難, 特別是你已聽說過了.
但, 她一再提起的故事, 可能存著她在處理的傳世遺蹟問題的鑰匙.

如果你扮演積極角色, 你較會發現她的瑣瑣碎碎的趣味所在.
詢問試探性問題來幫你朋友或親戚從不同角度看她們的經驗.
想些創意方式來刺激她的記憶和反思.

比如, 假如你父親提到和他同飛轟炸機的駕駛夥伴, 問他有關他的這位朋友.
找看看她們在戰後是否還談過話, 並且何時他最後聽到他消息.
做點搜索.
如果這朋友還活著, 你可以幫你父親寫信, 或, 可能的話, 規畫拜訪,

鼓勵你的父親談談其他戰爭時的夥伴, 軍中的日常生活, 去過哪裡,
還有他的所見所聞.
問問有無留下照片, 或一起觀看地圖, 以讓你父親能秀他在哪裡駐防, 還有所飛過的途徑.

製作亙久的傳世遺蹟(legacy) (I)

怎麼幫忙認定並接受她的傳世遺蹟--在一生中的重要事蹟--還有她的重要性

I. 傳世遺蹟 (Legacy): 什麼意義和為何重要

legacy 這辭常用來描述人們在過世時留給後代的財產.
但每個人也會留下非物質的遺產--這是較難定義但常常重要得多.
這種遺產包括一生的人際關係, 成就, 真相, 和價值,
而這些會活在她們接觸的人身上.

近來的研究確立, 當人們老化, 她們持續面對重要的發展里程碑.
老化, 提供深度而永續的學習和情緒成長的機會.
製作有意義的傳世遺蹟是這發展過程的關鍵部分.

在她的 跟老年人說 (Say It to Seniors)一書, 老人醫學專家David Solie定義
個人傳世遺蹟是"我們所要留傳的在世上這段時間的獨特足跡".

醫師和老人學家Gene Cohen 對這一現象以不同方式述說:
她在 "Mature Mind"一書裡說, 老年人有股衝動
"想要透過檢討, 總結, 和回饋找到她們活過的故事裡更大的意義".

有很多能作, 來支援朋友或親戚整理過去
並評估她們所作的貢獻,
還有她們要留在身後的記憶.
這過程可以是非常深刻療傷性並有滿足感.

辨認某人的傳世之作會幫你多了解他, 欣賞她--
而在過程中你也會多了解自己一點.
對你關愛的人, 它會提供個慶賀美好生命的機會.

誠如David Solie 說的"年老在這文化被視為疾病和失敗.
老年人把訊息內化並感到失落. 我們給她們的訊息應是, 她們並不失敗.
她們有很多值得驕傲, 且她們受到關愛並感恩. 她們的死和生活一樣有尊嚴和意義.
這就是建立傳世遺蹟過程所要做的."

照護年老父母必會面對的8個生命/活攸關問題(II)

6. 工作--生活平衡

照護父母, 家庭, 還有你的工作, 而不失去理智冷靜, 不是一件簡單的事.
你可能發現你自己要在工作時間接聽父母電話,
利用身體不適的日子帶她們去看醫生, 或花休假時間打理她們的帳單.

即使你已經習慣這些, 你還是需要幫忙.
可以開始要求你的夥伴接手每個月付帳的義務.
要你住全國各地的姊妹, 騰一週出來陪父母, 而你和先生可以休息一下.
看看你的同事能否擔任你份內的一兩件工作,
還有, 跟老闆談談短期休假.
像養育小孩, 照護老人家要動員全村--你不須都自己來.


7. 死亡及臨死

困難的日以繼夜忙碌的照護, 可能誘引你忽略了老者將臨的死亡.
但是, 同樣的困難地是,
面對你父母的死亡並歡慶她們的生命, 而能幫忙捲入其中所有人的緩解過渡.

外科醫師和作家Sherwin Nuland 觀察到 "在死亡中能尋求的尊嚴, 是
其他人對這人生前的感戴."
很多是能做來幫你父母製作傳世遺物, 以使她們的最後日子更充實滿意,
並在她們逝後寬慰你.
這裡是個開始: 當她們還健康的時候, 幫父母製作口述歷史, 或生活影像,
來紀錄她們一起生活的歲月.

更多啟發點子, 見: 幫父母創造有意義的遺產/手尾 (http://www.caring.com/articles/a-lasting-legacy).

8. 葬禮之後

當儀式結束, 每人都回家後, 你會發現, 從很多方面看來, 你的工作才要開始.
很多成年孩子訝於那父母逝去後的權力感受--不管生前關係的好壞--
也訝於還有堆積如山的實際雜務, 需要處理.

在某層次, 你總會為失去父母而哀傷, 但他人的支持會幫你逐漸傷癒並接受她們的逝去.
實際雜務會忙得受不了--從清理你父母的文件到決定如何處理其身後遺物--但同樣地,
是, 它們也會幫你體認接受父母的逝去.

<文完>

照護年老父母必會面對的8個生命/活攸關問題(I)

照護年老父母必會面對的8個生命/活攸關問題

當你開始步入照料父母，時而有困難的途徑，
你將面對從深層到實作，一系列的挑戰。
你會發現它是改變生命的經驗--通常是跟隨著痛苦的啟示。
為了幫你開始， 這裡是你在將來的數月或數年內會面臨的重要生命問題的清單：

1. 瞭解你的父母的生命階段

就如女星Betty Davis 說過的， "年老不是娘娘腔的事。"
你年老父母正面對數量漸增的失落--健康，獨立性，還有他們一些親愛的朋友。
你會發現照護老人家也不是娘娘腔的事。
渡過這生命的新一章需要勇氣， 資源，還有幽默--在你還有在你父母。

老人醫學專家正每天學到更多有關老化--
一些可能明嘹你父母心路歷程的洞見.
例如, 精神病醫師解釋, 老人家面對很多失落的反應,
常常是企圖強硬控制她們還有所掌握的領域. 這可能解釋為什麼你的媽媽拒絕離開她的家,
即便在那裡她孤獨並易受傷害.

認識你父母行為背後的動機, 可能不會是清況少點挫折,
但它能幫你跳開權力掙扎, 並一同努力找出解答.
想知道更多這方面, 請讀: demystifying Your Aging Parents' New Stage of Life.

2. 談論棘手問題--從協助生活到成人尿布

照護老年父母無可避免牽涉到應付難題,
從她們應住哪裡到處理大小便失禁.
你所採取的途徑和你所講的話一樣重要.

當跟父母提起棘手問題時,
最好是把結果導向的思考先放一邊--跟手機和扣機.
舉個例, 你可能要母親馬上搬進協助生活的機構,
從而, 你可以減除在"馬上辦"清單上的條目.
但對你的母親而言, 這是極端沉重的決定,
堅持她做"合理考量的事", 可能只會使她更加排斥.
她會需要時間--以及或許多一點交談--來下定決心.

要知道更多這些對你溝通技巧的挑戰, 請讀:
http://www.caring.com/articles/talking-to-elderly
或: 怎麼跟老人家交談?

3. 家庭不合

你和你的姊妹對父親應住哪裡有不同意見.
你的兄弟似乎從來沒時間探望媽媽.
老人家的衰退和逐漸依賴常會製造手足還有其他家庭份子之間的緊張不合,
把舊爭議帶上檯面並引發新的.

不要發飆, 要逗陣. 如果你們分擔父母的照護責任, 你和你的手足就應有定時的集會,
說出不同意見, 分工, 並--有幸的話--聯絡並分享一些快樂.

如果你和你的手足不能解決你的問題, 考慮跟中間人談談, 以求把緊張在爆漲之前解消.

4. 開車話題
無法開車會限制從你父母的社會生活到看醫生能力的各方面,
更不必提她們的自主和自足. 難怪很多成年孩子說, 收掉父母的車鑰匙,
是她們做過最難的事.

有很多簡單步驟能採用來保持你父母在路上盡可能長久的安全,
像鼓勵她們開清新的路徑或看視力專家.
為了使永不在開車之前的過渡期少點緊張,
越多的社群位老人家發展出另類的交通選項.

5. 性, 藥物, 酒
你可能假設你的父母的這些都過去了, 但很可能她們還有性生活 (不管她們是否還有婚姻關係).
而且, 近年研究發現酒和藥的濫用在老人家是常見但未診斷的問題.

如果你擔心你父母的健康和安全, 要採直接方式.
如果你採取提供資訊和支持, 而非指控或審判,
她們可能感念你的關懷--不管椄不接受你的勸說.

<待續>

怎麼跟老人家交談 (I,II)

怎麼跟老人家交談

I. 摘要:
成年孩子和她們父母常有談話效率的麻煩。
小小異議會令人厭倦並挫折；
如果熱烈擴大起來，它們會毒害你們珍貴的最後在一起的歲月。

什麼造成這些誤解？根據 Dave Solie, How to Say It to Seniors 作者
它們會發生部分是因為老人家所面對的需要和發展工作，
和他們的中年孩子有強烈的不同--而且有時候甚至相衝突。

II. 衝突的生命階段
我們的文化傾向是我們的年老父母基本上是過時貨色─像老車注定要上廢置堆。
但， Solie及其他老人醫學家相信，老化可以是一段成長及個人發展的過程。
瞭解並順應你父母的發展需要， 會使這時期的生命， 饒富價值--對你還有他們。
但這對中年成人在這過程支持父母， 會有困難--部分由於他們專注於他們自己的發展問題。

對多數人， 中年是獨立作主的時候。你對自己的價值得到了信心和清楚的感覺，
所以，這時期會專注在鞏固你的所獲並負起新的責任。在同時， 中年是扶育並回饋的時候，
不管是透過養兒育女，或投入授業工作或社會運動。

作為一個中年成人， 你在世界迅速有效地移動，完成工作並料理你的很多責任，
前瞻著下個攀登的高峰。 而對照之下，你的父母，當在穩妥退休後，漸漸放下義務與責任。
當他們的身體健康和獨立衰退， 他們試著牢牢把握他們還控制掌握的領域。
在這同時，他們回顧並試著瞭解他們故過往經驗的意義以及會留在身後的東西。

就是這些不同觀點，會造成你和你父母之間溝通的斷裂。
然而，瞭解到這些孔縫，你可以學到和父母作能消除溝通距離的交談。

<待續>

有人感受中風後憂鬱症時, 該怎麼辦? (III,IV,V)

III. 鼓勵中風存活者做憂鬱症測試

如果你認為病人抑鬱, 第一步是跟他談他的感覺.
這一向不容易， 特別是假如他不習於表達情緒。
問他是否感到悲傷或無望。
試著瞭解那是真的憂鬱症還是一時的鬱卒。

下一步是規劃評估的日程。他的主保健師可能要先跟她談，
或許她會把轉給精神科或諮詢醫師。
在任何情況評估醫師會跟她談並扣問他的情緒。
她可能也會指訂篩選測試， 排除其他會模擬憂鬱症的醫事條件，
如甲狀腺失調或感染。

如果他由於尷尬或恐懼而排斥測試，
幫他瞭解診斷出憂鬱不是像過去會是的可恥的秘密。
那不表示他是瘋狂而會被抓去收容中心。
而且他的測試結果是隱密的，
所以除了他和他醫生之外，沒有人需要知道。

如果他斷然拒絕看醫師，那你沒多少能作的。
"沒有強制的辦法，除非情節嚴重 " Castle說。
如果變得精神狂亂或自戕，或他的憂鬱症達到自己不再能照顧自己，
Castle 建議你立即通報醫師或緊急醫事服務。
不然， 你的最佳選擇是找家人和朋友試著說服他尋求幫助。

IV. 治療憂鬱症期間，支援中風存活者

如果病人診斷出憂鬱症， 醫師會開抗憂鬱藥物和/或推薦心理治療。
"多數醫師對應付憂鬱症採多向進徑"Castle說
"醫藥會很有效， 但心理治療和生活方式改變也有其角色。"

即使主保健師診斷出憂鬱症，病人還可以從看心智保健專員而獲益，
Castle說"一些主保健師對治療這種失調感到適宜，
但很多寧可有神經科醫師或心理醫師的協助"
Castle說， 這對把心智保健治療視和污名聯想的人， 可能不容易。
"家人支其跨越這障礙， 十分重要。"

你照護的人也可能對用抗憂鬱要感到緊張， 但Gastle指出，
這些藥物可能實際上能降低另次中風的可能。
"一些常見副作用， 像失去性慾或盜汗， 可能是困擾，
但他們比起憂鬱症的悽慘， 並不算什麼。
況且，醫生能和病人合作找出最少副作用的醫藥。"

V. 其他你能幫助有憂鬱症的中風存活者的方法

僅僅在病人和憂鬱症搏鬥時支援他，就能幫很大忙。
這裡是一些其他能作的事：

• 幫他儘量維持身體活動 和醫師和復健團隊提及適宜的運動。 找出你也能一起作的活動， 像晨間在家近散步。
  

• 憂鬱症者常想要在白天睡覺 "儘可能不能讓病人陷入抑鬱例程，"Castle 說"鼓勵他白天清醒曬太陽以打破循環。" 簡單的戶外或花園散步， 會真的有所幫忙。
  

• 整理一天令她愉快並有意義的活動 例如， 和朋友會面用午餐或享受逛百貨店的悠閒。
  

• 保持正面和高興， 但不要養成不實際的期待 與其說"你會馬上能爬山"， 你可以說 "如果我們一直每天這麼走，你發覺會越來越容易"
  

• 加入後援會 --為你們其中之一或兩個一起 和跟同樣問題掙扎的他人談談， 會感到非常舒服並有幫助。這也是連結其他中風存活者和照護者的極佳方式。 記得，不是萬事都由你。

總的來說，真的是要靠中風存活者尋求憂鬱症的救助。
如果他不願和醫師談或依從治療， 你不能強要--而且，你不應該怪自己。
當他踏著艱難步向康復的當兒，持續提供支持並供應正面增強。

但你也只能做到這樣而已。
如果罪惡和悲哀感讓人受不了，你可能就要人幫忙認清他得不到幫助的事實。
請教他的醫師支援團隊的資訊和幫你料理你自己感受的資源。

<全文結束>